老婆和老妈掉水里 那个先救老婆的男人

老婆和老妈掉水里 那个先救老婆的男人
2020年02月07日 00:14 澳门博彩公司

卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以互不排斥地并存在同一颗心里的。

  作者:甘北

  昨晚跟一个朋友掰扯到很晚。

  她觉得婆婆偏心,待小姑子比待她好。

  俩人一块儿拎东西,明明她拎得更多,婆婆却先问小姑子沉不沉,随后才问她要不要帮忙。

  小姑子生病,婆婆着急得不行,又是挂号又是预约。轮到她生病了,婆婆也关心,但看得出,此关心非彼关心,虽然该送的关怀都送了,但心里却并不怎么担忧。

  家里吃的喝的都是如此,不是说待她不好,只是所有待遇一旦跟小姑子比,总会有那么点亲疏差别来。

  朋友心里不忿得很,跑来跟我吐槽。

  我问她:凭心而论,婆婆待你好吗?

  朋友说:倒还不错,该尽的义务也算尽了,还帮了我们不少忙。

  我说:那你不忿什么?

  朋友说:我和小姑子以后都一样给她养老,说不定我还要承担更多,她凭啥更偏向自己女儿?

  听到这里,我有点无语,人要给自己找不痛快,华佗在世都救不了。

  往小了说是不豁达,心胸不够宽。

  往大了说,这就是没自知之明。

  “凭啥你待自己的女儿比待我好?”听听这叫什么话,一个人得有多失心疯,才会问出这种问题?还用得着解释么,那是人家的亲女儿,你说凭啥呢?

  今天我们就来聊聊这种自知之明。

  “我和你妈掉水里,先救你妈吧!”

  刚结婚那会,我跟老梁开过玩笑:“我和你妈掉水里,先救谁?”

  老梁第一反应是打哈哈回避,被我缠不过了,才敷衍地说:“救你,先救你!”

  我笑道:“没想到你这么虚伪。”

  我要是真信了这鬼话,我就是个呆瓜。

  我俩是闪婚,算起来,总共相识不到半年,我是得了失心疯,才会指望一个相识半年的男人,放弃自己妈妈来救我?

  别说我只是中人之姿,这么反人性的事,迪丽热巴和古力娜扎都办不到。

  望姐妹们周知:他妈是他妈,你是你,他妈养了他二三十年,他救他妈合情合理,如果你奢望他抛下妈妈来救你,不好意思,这叫非分之想,你想多了。

  这跟爱不爱你,没有半毛钱关系。

  回到上文中的婆婆和小姑子也一样。一个家庭娶了儿媳妇,婆婆能够尊重、爱护儿媳妇,就算功德圆满了。

  而要求婆婆待自己比待小姑子还好,这就叫强人所难——何止勉强,简直有违人性。

  怎么可能呢?你待你婆婆比你妈还好吗?

  又要举我自己的例子了,我自认为是个好儿媳妇,吃的喝的穿的,过年过节的旅游和一年一次的体检,都给公婆安排得妥妥的。

  但我也心知肚明,哪怕对公婆再怎么好,也不可能比得上自己亲爹亲妈。

  我愿意把所有存款都给自己爸妈,但你叫我给公婆,我做不到。我在外面看到好吃的,会第一时间想到爹妈,不是不惦记公婆,而是我真的做不到,我的脑子想不到,细胞记不住,潜意识办不到。

  理解亲疏之别,就是理解人性。

  “再忠诚的伴侣,也有中途离开的可能。”

  婚姻中,我们总要不断俯下身去,一次次地窥见人性,理解人性。

  最近看到一条微博热搜,说一位92岁老爷爷,在老伴走了几年后,又开启了一段黄昏恋,跟一位七旬老太领了证。

  本来挺温馨的一则新闻,评论底下却多是指责老爷爷的:“几十年的老伴,才走了几年,就耐不住寂寞了?”

  我能理解这种指责中潜藏的对爱情的失望。但很遗憾,这就是人类再真实不过的本性。一个九旬的老人,目之所及,皆是无尽孤独。他渴望能有一个老婆婆,跟他聊聊天、做做伴,抚慰他孤独而又漫长的晚年,至少耳边能有点人的动静,不用一个人面对长夜和死亡。

  这跟忠不忠诚又有什么关系呢?

  不过是一个人本性的渴望,和本性的恐惧罢了。

  你可以不支持,但必须尝试着去理解。

  去年看《大江大河》,雷东宝和萍萍的爱情,赚足了大家的眼泪,情深似海的恩爱夫妻,奈何萍萍却意外早逝。其时雷东宝尚在壮年,他为萍萍守了好多年,守到萍萍的父母家人,都劝他再找一个伴。

  后来雷东宝果然又遇到了一个女人。女性观众却齐齐不买账,我在微博上、抖音上,刷到很多女人的评论:“再爱又有什么用,还不是另娶她人了。”

  坦白说,我有点震惊。

  这得对人性多缺乏想象力,才会指望一个年富力壮的男人,为了亡妻终生不娶啊。

  他是一个人啊,一个活生生的人,有血有肉有灵魂,伤口会愈合,记忆会衰退,即便他对亡妻的感情再坚贞,遇到了别的好女人,那颗坚硬的心也会被打动,这又有什么奇怪呢?

  再设身处地想想,谁不曾有过一段刻苦铭心的初恋,结束以后,难道我们就终生不娶不嫁了么?怎么可能呢,三年五年后,该干嘛干嘛,我们还是会爱上别人,这不很正常么?

  这就是人性啊,跟爱不爱又有什么关系呢?

  “再高尚的灵魂,也有卑鄙的时刻。”

  既然写到这里,我就再往深一点聊聊。

  我们写作者们经常聚一块儿吐槽,说出轨的话题看似简单,但其实最难写,因为稍有偏颇,就会被人骂死。

  你必须把出轨男人和小三塑造得大奸大恶。

  他不配拥有亲情,也不配拥有友情,他不可能见义勇为,也不可能心怀善良,他只能是一个十恶不赦的人,否则就是写作者三观不正——你怎么能把一个对感情不忠的人,写成爱岗敬业、乐于助人的好人形象呢?

  但在现实生活中,出轨的男人真的可能是个好人啊。

  他很可能对家人毕恭毕敬,为朋友两肋插刀,在单位勤勤恳恳,对邻居客客气气,他看起来就是一个亲和友善的好人,但他就是出轨了。

  这难道不常见么?

  坏人不一定都贼眉鼠眼,好人也不一定都浓眉大眼。

  一个大奸大恶之人,看到受伤的小动物,也可能心存恻隐。一个品德高尚之人,面对美丽裸露的姑娘,也可能心存歹念。这就是人性啊,不是么?

  一部好的文学作品,对人性的塑造往往越复杂。

  严歌苓在《芳华》里,塑造了一个“活雷锋”的形象,他乐于助人,无私奉献,抛头颅、洒热血,几乎集合了所有优点和品德。

  但是他面对心爱的姑娘,萌生了一次不该拥有的冲动。

  这股冲动让他成为了人人得而诛之的“流氓”,他只是抱了抱那个女孩,在众人看来,却比强奸犯更可恶。因为人们无法理解,“活雷锋”怎么能有污点呢?

  但人生在世,谁没有污点呢?谁没有过一点龌龊的念头,谁不曾干过一点不为人知的坏事,看到多肉植物想去掐一掐,周围没人会随手丢一团垃圾,菜贩子多找了两块钱,忍不住就想把它昧下来……

  这就是真实的人性。就像毛姆的那句名言:卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以互不排斥地并存在同一颗心里的。

  尝试去理解这种人性。

  就像尝试去理解婆婆为什么会对小姑子更好。

  只因为她是一个真实的人。

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